Drie direkteuren 23-09-17 19:37:29

De directeuren van Heineken, Bavaria en Grolsch hebben een afspraak met elkaar gemaakt. Ze gaan wat drinken in een café en bestellen allemaal iets te drinken. De directeur van Heineken bestelt een Heineken, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en de directeur van Grolsch bestelt een glaasje water. Dan vragen de directeuren van Heineken en Bavaria: "Waarom drink je geen bier?"
Dan zegt de directeur van Grolsch: "Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!"

Wedstrijdje 23-09-17 19:35:35

Een invalidewagentje heeft pech en er komt een BMW langs rijden. Die man stopt en zegt: "Kan ik je misschien helpen?" Zegt die man van het invalidewagentje: "Ja graag, kun je me misschien voortrekken met een touw?". De man van de BMW: "Geen probleem! Toeter maar als ik te hard ga!"
De man van de BMW gaat rijden en de invalidewagen komt achter hem aan als er een Porsche hem inhaalt die rond de 130 km per uur rijdt. De man van de BMW die pikt dat niet en gaat de Porsche weer inhalen en zo mond het uit op een wedstrijd. Ze rijden beide 100, 110, 120, 130 en zelfs 150 km per uur en steeds harder!
Toen kwamen ze langs een boerderij en een boer ziet het allemaal gebeuren. Zegt de boer tegen zijn vrouw: "Je raadt nooit wat ik net heb gezien!"
"Wat heb je gezien dan vraagt zijn vrouw?"
"Nou", zegt die boer, "een Porsche en een BMW waren een wedstrijdje aan het doen en daarachter reed een invalidewagentje die maar bleef toeteren om erlangs te willen!"

Snippers 23-09-17 19:33:12

De schooldirecteur stapt woest een lawaaierige klas binnen om de herrieschoppers tot bedaren te brengen.
‘Jij daar, wat heb jij uitgespookt?’ ‘Ik heb krijt naar het bord gegooid,’ zegt Kees.
‘Honderd strafregels! En jij?’
‘Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd,’ antwoordt Thijs.
‘Wat?! Tweehonderd strafregels. En jij daar, wat heb jij uitgespookt?’
‘Ik heb snippers uit het raam gegooid,’ zegt Jeroen.
‘O nou ..., dat valt wel mee; geen strafregels.’
Op dat ogenblik komt er een jongen het klaslokaal binnen met gescheurde kleren. Hij zit vol blauwe plekken, schrammen en een vreselijke buil op zijn hoofd.
‘En wie ben jij?’ vraagt de directeur op strenge toon.
‘Marco Snippers, meneer.’

Hoestdrank 23-09-17 19:23:23

Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt: "Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!" De apotheker zegt: "Nou en... dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!"

Blinde piloten 23-09-17 19:19:49

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende ”grap”. Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: ”Weet je wat me soms bang maakt?” ”Nee?” zegt de co-piloot. ”Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan.”

Glazen oog 23-09-17 19:10:48

Er zit een man aan de bar lekker van zijn pilsje te genieten, opeens haalt hij zijn glazen oog eruit en gooit hem tegen het raam en het glazen oog stuitert weer terug via de grond en de bar, waarop de man hem weer in doet. "Wat ben jij nou allemaal aan het doen?" vraagt de barman. "Ik kijk even of mijn fiets er nog staat.

Stofzuiger 23-09-17 11:29:20

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.'

Goochelaar 23-09-17 11:24:11

Een goochelaar heeft werk gekregen op een cruise-schip. In het zaaltje waar hij optreedt, zit ook een papegaai op een stok. Op een gegeven moment tovert de goochelaar een pak kaarten tevoorschijn. Roept de papegaai: "Haalt 'ie uit z'n rechtermouw!" Even later tovert de goochelaar een bos bloemen tevoorschijn. Roept de papegaai: "Haalt 'ie uit z'n binnenzak!" Opeens klinkt er een enorme dreun. Het schip vaart op een rif, raakt lek en zinkt in een oogwenk. Alleen de goochelaar en de papegaai overleven de ramp en blijven drijven op een stuk wrakhout. De twee zitten tegenover mekaar, en ze kijken elkaar zwijgend aan. Na een tijdje roept de papegaai: "Ik geef 't op, waar heb je 't schip gelaten?"

Actief meedenken 23-09-17 11:20:36

De onderwijzeres vraagt aan de klas: “Wat is de hoogste berg ter wereld?” Freek steekt zijn vinger op: “De Mont Blanc juf:” “dat is niet goed, Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Dan stelt ze de volgende vraag: “Wat is de langste rivier ter wereld?” Weer steekt Freek zijn vinger op: “De Rijn.” “Ook dat is niet goed Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Freek zit zich hevig op te winden en piekert hoe hij de juf terug kan pakken. Er schiet hem opeens iets te binnen. Hij rommelt wat in zijn broekzak en steekt dan zijn vinger op: “Juf, ik heb een vraag voor u. Het is hard als hout en heeft een rode kop, wat is dat?” De juf krijgt een rode kleur en zegt: “Maar Freek, zoiets vraag je toch niet!” Zegt Freek: “Waarom niet, ik bedoel een lucifer juf. Maar het is fijn dat u zo actief meedenkt!”

De Veerman 27-10-16 11:52:36

Er waren eens twee broers, zonen van een veerman. Als kind al voeren zij met hun vader heen en weer over de rivier, wanneer hij voorbijgangers overzette. De betaling was maar karig: n dubbeltje per persoon.

Het werk was eentonig en weinig geestverheffend: dus besloot de oudste om meer diepgang aan zijn leven te gaan geven. Hij verliet het huisje aan de rivier, zijn ouders en broer en het veerbootje en trad in, in een boeddhistisch monnikenklooster.

Na vele jaren van meditatie en zoeken naar het hogere en naar de verborgen krachten in de menselijke geest, gebeurde het dat hij op reis moest naar een ander klooster en onderweg het ouderlijk huis passeerde. Hij klopte aan en na veel hartelijke omhelzingen en vreugdetranen vertelde men elkaar hoe ieders leven tot nu toe verlopen was.

Na enige tijd nam de monnik weer afscheid en na alle goede wensen over en weer liepen beide broers naar het veerbootje, de een om over te zetten, de ander om overgezet te worden.

De broer-veerman vroeg aan de broer-monnik: "Wat heb je nu eigenlijk in de afgelopen zeven jaar in dat klooster geleerd?"

"Ik zal het je laten zien," zei de monnik, en hij daalde af naar de oever van de rivier; over het water liep hij naar de overkant, zwaaide daar nog eenmaal vaarwel en verdween tussen de bomen.

"Dan is, wat hij in die zeven jaar in dat klooster geleerd heeft, precies n dubbeltje waard," zei de veerman en ging weer tevreden aan zijn arbeid.

1 2 3 4 5 > >>
Zoeken